Vtipy
Přijde pán do železářství a říká: "Prosil bych tři metry provazu."
Prodavač se zeptá: "Chcete to zabalit?"
Pán odpoví: "Přesně tak."
Učitelka: "Letos se v občanské výchově budeme učit o psychologii, právech a státní správě, základních zákonech trhu a nakonec budeme brát drogy..."
Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu.
"No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne."
Baví se dva kamarádi:
"Prý máš novou přítelkyni, a prý ne Češku."
"Jo jo Fifinku."
"Jako tu fenku ze Čtyřlístku?"
"Nne dědělejj ssi sransrandu."
Po operaci jsem se podíval na jizvu a konstatoval, že jsem sešit.
Ihned mě převezli na psychiatrii.
"Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?"
"Ne, na naftu!"
Běžícímu chlapci: "Nežeň se!" Odpověď: "Já se nežením."
Svobodnému chlapci: "Ožeň se." A on se ohnal.
Na přechodu: "Babko, uhni!" A babka uhnila.
Dva kámoši u moře: "Hele - sleď". A ten druhej sletěl.
Čitala som, že 20 % ľudí trpí hnačkou.
Čo tým chcú povedať, že 80 % ľudí si ju akože užíva?
Nová štúdia dokázala, že ľudia jedia banány častejšie ako opice.
Súhlasím, ja už ani neviem, kedy som naposledy jedol opicu.
Som tak spokojná - týždeň nemusím upratovať.
Práve boli u mňa policajti a kričali:
"Kuchyňa čistá, obývačka čistá, kúpeľňa čistá a záchod tiež!"
"Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou."
"Tři na osmou? Myslíte, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?"
Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"
Přijde do hospody nekonečně mnoho matematiků a začnou si u hostinského postupně objednávat.
První si dá půl piva, druhý čtvrt piva, třeti osminku piva atd.
Hostinský říká: "Aha, pánové přišli na jedno."
Na hodině deskripce: "Máme koule psí a mí."
Einstein-Pythagorova věta:
e = mc² = m.(a²+b²)
Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 = DEC 25.
Žena posílá manžela matfyzáka na nákup:
"Kup bochník chleba a když budou mít rohlíky, vem jich patnáct."
Matfyzák vejde do obchodu: "Dobry den. Máte rohíky?"
"Ano."
"Tak mi dejte patnáct bochníků chleba"
Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla:
„Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale dvacet minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“
Naštvaný Bolt povídá:
„Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt.“
„Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“
„Co ta vaše závislost na pornografii?“
„Přešel jsem na lesbické porno, paní doktorko.“
„To je jen vytloukání klínu klínem.“
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
„Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“
„Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda!“
Klop! Klop!
"Kto je to?"
"To som ja, otvor!"
"Aký otvor???"
"Otvor, do riti!"
"Otvor do riti??!!!"
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:
„Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučení:
Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl stále dobrou náladu.
Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři.
Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.
Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže vonnými oleji.
Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně deset až dvanáct měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví.“
Jakmile vyjdou od lékaře, zeptá se manžel nedočkavě:
„Tak co říkal doktor?“
„Že brzo umřeš!“
Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Monika, od sousedů...“
Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“
Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“
Koupil jsem chleba v prášku a jed na krysy. Teda ještě že jsou na těch krabičkách obrázky, podle složení bych totiž nevěděl, co je co.
Muž leží na smrtelné posteli. Obrátí hlavu k ženě a sípavě povídá:
"Květuš, já umírám. Můžu?"
Manžel: "Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka: "To není pravda."
Manžel: "S instalatérem!"
Manželka: "Tak to už vůbec není pravda."
A jeden proti lidskosti:
Jde paní se schodů a táhne malého synka za nožičku. Chlapečkova hlavička pravidelně naráží o schody, když vtom jim zastoupí cestu sousedka:
"Proboha, paní, co to děláte? Vždyť tomu chlapci spadne čepička!"
"Jen se nebojte, já mu ji přibila hřebíkem."
Lída Baarová neměla štěstí na muže. Nejdříve Goebbels a teď Renč...
Mluvčí Dimitrij Peskov pokládá telefon a říká Putinovi: „Pane prezidente, prý je paní Obamová těhotná...“
Putin: "A obviňují z toho jenom mě, nebo celé Rusko?"
Chlapík stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává nějaká blondýna a mile se usmívá.
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
"Sakra," říká, "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, s kterou jsem souložil na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kamarád šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
"Zkoušeli jsme sex na lodičce."
"A jaký to bylo?"
"Udělali jsme se."
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
"Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví:
"Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!"
Muž jí v klidu povídá:
"Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence..."
Hygienici hlásí, že voda v Brně už je nezávadná, zatímco Starobrno se stále pít nedá.
Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.
Pacient po operaci: "Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?"
Lékař: "Protože jsme vám amputovali ruce."
Smrtka stojí u dveří bytu a povídá:
"Dobrý den, odčítání lidu."
Telefonuje chlap hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!"
"Dobře, pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíšikriste, copak vy už nemáte ta velká červená auta...?!"
Telefonát na lince 158:
Muž: "Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila."
Policista: "Jak je vysoká?"
Muž: "Menší než já, ale nevím přesnou výšku."
Policista: "Štíhlá? Při těle?"
Muž: "No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím...."
Policista: "Jakou má barvu očí?"
Muž: "Nedokážu říct... takhle narychlo."
Policista: "Barva vlasů?"
Muž: "Barví si je. Asi. Podle nálady...."
Policista: "Jaké měla oblečení?"
Muž: "Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji..."
Policista: "Odjela autem?"
Muž: "Ano!"
Policista: "Co to bylo za vůz, můžete ho popsat?"
Muž: "Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu. LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování..." (v tu chvíli se muž rozplakal)
Policista: "Nebojte se, pane, vaše auto najdeme!"
Syn se ptá otce: "Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?"
"Ne."
"A dieselovým motorům rozumí?"
"Ne."
"Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?"
"Mám novou práci."
"Jakou?"
"Dělám admina v NBÚ."
"A kolik ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě nevědí."
Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.
„A kolik je té tvojí holce?“
"Čtyřicet jedna.“
"Cha cha, ty vole, vždyť to může být tvá matka.“
"To jo, ale je to tvoje matka...“
První suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974. Trvalo sto let, než mužům došlo, že i mozek je taky důležitý.
Na co je mi chytrý telefon, když mi volají pořád ti samí debilové.
Můj sexuální život je jako Porsche... nemám ho.
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce šalinkartu. Prodavačka se ptá:
"Chcete to na měsíc?"
"Néé, po Brně, ty pičo!"
Jede autobus plný cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, kteřý je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plnej autobus cigánů."
Vrátný (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele.
Muži dovedou pít bez žízně, ženy dovedou mluvit bez tématu.
Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách?
Nebudeš se zlobit, když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne...
Spím s tvojí sestrou...
Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: "Makej, ty píčo!"
Hned pár vteřin po obdržení propouštěcích dokumentů se exhejtman Středočeského kraje účastnil první oficiální akce za přítomnosti novinářů - otevírání ruzyňské věznice.
"Ratha propustili?"
"Tak na to si dáme sedmičku!"
Z odposlechů v Rathově kanceláři: "Jak si budete přát platit? Převodem, hotově, nebo krabicí?"
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji pane!"
"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije,
kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."
"Cos dostal k narozeninám?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních?"
Kontrolovaný motorista k policajtovi:
"Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mně dneska chce..."
Rodiče otevřou dveře synova pokoje a vidí - kluk tam klečí oblečený do latexového oblečku a mlátí se bičíkem. Rodiče se leknou, rychle zase zavřou a vyděšeně na sebe kouknou. Po chvíli mlčení se otec bezradně podrbe na hlavě a povídá: "Seřezat ho asi nemá cenu, co?"
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa,
v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám barák,
- moje stará má barák,
- všechny děti maj barák,
no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat
narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem > si
- já si žiju na vysoký noze,
- moje stará si žije na vysoký noze,
- všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat
a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám kožich,
- moje stará má taky kožich,
naše děti mají všichni taky kožich,
no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
- já mám nahrabáno,
- stará má nahrabáno,
- děti ty mají taky nahrabáno,
no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš.
Podívej se na mně
já mám holou prdel,
stará má holou prdel,
- naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"